They say I’m emotional, what I wanna save I’ll kill

I truly don’t have a chance

Tomorrow I’ll keep a beat

And repeat yesterday’s dance

surtei por três dias e fiquei me sentindo uma droga depois. eu odeio ser desequilibrada, odeio meus esquemas caóticos, essa doença, esses remédios, as mudanças súbitas de humor, eu odeio ser assim. 

basta uma coisinha ridícula acontecer pra começar um surto. meu único alívio é que em algum lugar nesse meu ser caótico eu tem algo que faz eu não surtar com as pessoas. mas nem sei o que é pior, guardar tudo pra mim e implodir até perder o controle ou jogar nas pessoas minha raiva e me aliviar, pra me sentir culpada e achar que eu mereço mesmo ficar sem ninguém depois. de qualquer jeito eu me sinto uma droga. 

me sinto ridícula e um lixo por chorar desesperada por coisas minúsculas, por me desequilibrar com situações perfeitamente contornáveis, por não conseguir controlar as coisas que eu sinto, por surtar de raiva e tristeza, por buscar constantemente evidências pra confirmar aquilo que me machuca, por perder nas comparações que eu faço comigo mesma, por não conseguir ficar feliz sem achar que eu mereço ser punida por isso, por desejar não ser eu e fazer coisas que não tem nada a ver comigo – até que opa! eu nem sei o que é parecido comigo! eu sou um lixo por dormir achando que eu vou morrer de infelicidade sozinha e acordar como se não tivesse sofrido por três dias como uma condenada.

eu tô cansada dessa montanha-russa.

eu não quero crescer

eu acho que quero voltar a escrever. mas não como eu costumo, tentando (ridiculamente) ser poética, literária, sei lá. eu quero ser eu, falar de mim, dos meus dias, como se realmente aqui fosse um diário. ninguém lê mesmo.

eu tenho tanto pra falar, eu nem sei por onde começar. talvez pelo fato de que eu tive essa "inspiração" olhando o blog daquela que é uma versão melhor de mim, pra variar. a maioria das coisas que eu quero são coisas que eu olhei pra ela e pensei "eu quero isso. eu quero ser isso".

eu sou patética em níveis astronômicos! meus modelos, meus gostos, meus desejos. eu não consigo amadurecer. eu queria voltar no tempo e estar no final da adolescência. o que eu fiz com aquilo? por que eu fiz aquilo? eu estou vivendo uma crise de meia idade com muitos anos de antecedência.

eu não quero responsabilidades, eu não quero trabalhar, eu tenho medo de perder quem eu sou (se é que eu sou) quando tiver que enfrentar o canibal mundo do trabalho e ele tá cada vez mais perto e eu não sei o que eu tô fazendo, todo tempo eu me sinto despreparada e fraca.

eu queria  acordar sendo outra pessoa.