eu queria ter um lugar melhor pra desabafar assim, mas eu só né sinto bem aqui, então fazer o que...
eu ia escrever sobre como é bom não estar perdida, saber que entre o que eu sou agora e o que eu quero ser depois tem um caminho direto e tá cada vez mais próximo, mas justamente pensando nisso que eu acabei fazendo uma reflexão sobre como eu realmente tô no meio do caminho e nem me dei conta.
eu acho que tô num processo de negação de que literalmente daqui pra frente eu vou ter muito menos tempo livre e vou ficar cada vez mais inserida na prática. tenho mais dois semestres de estágio básico (sendo que o primeiro em que vou ativamente fazer a prática é AGORA) e ano que vem eu ja entro em clínica e honestamente isso tá me assustando horrores. não só porque eu vou ser responsável direta por um paciente (vários) mas porque é oficialmente mais perto do fim e eu nem sei ao certo o que eu quero fazer no meu trabalho de conclusão de curso. meu namorado escolheu hoje o orientador dele pra isso e ele parece tão calmo que nem parece que ele vai se formar em menos de um ano e meio. e eu tenho 2 pela frente e já tô desesperada. por tudo. não só pelo o que vai ser mas por me dar conta de como o tempo passa rápido demais. há 2 anos e meio eu entrei na faculdade e parece que foi ontem. há 3 eu conheço o meu namorado e parece que foi ontem que ele me beijou inesperadamente. parece que foi ontem que eu fui pra porto alegre, que eu fui pra são paulo que eu voltei pra cá e que eu conheci gente. parece que foi ontem. e de 2012 pra cá tem 5 anos. e minha vida mudou tanto que eu nem consigo acreditar.
eu sou a mesma pessoa que quis ir pra são paulo, eu sou a mesma pessoa que quis um gato em porto alegre, mas eu sou tão diferente que não dá pra acreditar que eu fiz as escolhas que fiz e vivi o que vivi.
eu quase não acredito que eu me virei sozinha em são paulo, que eu andei de metrô e que eu andei sozinha e que eu falei com pessoas e que arrumei emprego eu me sinto tão MENOR que tudo isso, eu preciso me lembrar periodicamente que eu vivi tudo isso e que eu sou capaz pra eu não me perder na imagem tão pequena e simples que eu tenho de mim.
eu tinha sonhos grandes, e agora eu tenho desejos tão simples, e tudo me faz tão feliz, cada coisinha pequena, cada vivência simples, ter um relacionamento normal, sem grandes acontecimentos, sem paixões avassaladoras, morar com a minha mãe e ajudar ela, querer coisas simples, costurar um vestido....eu tô tão feliz e eu tô tão plena que eu não acredito que eu desejei mais que isso na vida.
eu sou muito simples. mas eu sou muito forte.