tô com vergonha de todas as coisas que eu falei, fiz e pensei nessa semana. ainda bem que esse blog serve só como diário/prontuário e ninguém lê.
eu me desestruturei essa semana mas nem sempre é assim. eu só não tô numa fase muito boa, o estresse normal do fim do ano e também tudo muito confuso na minha cabeça por causa da terapia. tem muita coisa voltando, muita coisa que eu não queria lidar, e eu tenho me sentindo muito vulnerável com várias coisas, sem falar dos efeitos adversos do remédio novo – que eu não quero mais tomar. eu não preciso e ele só me deixa mais emotiva. parece que eu não tenho pele emocional quando eu tô usando. 'usando', como se fosse droga. e é, em todo o sentido da palavra.
eu tô melhor agora, e muito do que eu falei não se parece com quem eu sou realmente, embora algumas coisas façam sentido. eu me envergonho de deixar tão a vista assim o pior de mim, mas só assim eu vou saber que eu não sou a pior parte de mim. eu sou uma pessoa normal, tenho um ruim e um bom, como qualquer um. é, meus esquemas são caóticos e se ativam rapidamente. é, eu sempre acho que vai acontecer algo de ruim se eu ficar feliz ou se eu procurar ser feliz. e sim, eu tento coisas que não são minha cara pra agradar os outros. mas é só que penso demais, e fico sozinha demais, e nem sempre falo as coisas que me machucam ou me deixam insegura pras pessoas, o que só ajuda a criar uma enorme distorção cognitiva em relação a várias coisas. eu também não permito que as pessoas me ajudem na verdade, além de ter poucas pessoas que realmente estejam do meu lado, sem me julgar. mas pelo menos eu tenho consciência disso.
acho que esse é um pedido de desculpas pra mim mesma, pra não me sentir tão mal por ter me desequilibrado. escrever me ajuda. mas talvez eu devesse fechar o blog pra não correr o risco de alguém cair aqui por algum erro e achar que eu sou doida de pedra.
de qualquer jeito: ei, tá tudo bem, não tem problema, explodir acontece com todo mundo. :)